MAURIZÃO LEMBRA AQUELA FOTO...QUE BOCONA ABERTA...QUI MONTAGEM Q DÁ EIN UM PAUZÃO NA BOCA...VAI ZUANDO COMIGO, VAI...HEHEHEHERÁRÁRÁRÁ ...ACHO Q NÃO VOU PERDUAR...CALOURO CAGA PAU, VC TAMBÉM VAI C FUDE...RÁRÁRÁRÁ...
Orgasmo Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos. Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.
Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o maior flagrante por onde passa. Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema. Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.
Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts. Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "aimeudeus!" seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica! E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüicinha torrada. Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado...Pode ser pior!
É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã." Moral da história: Como é que não pensaram nisso antes, ameaçando multas, cortes de energia? Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade...São as mulheres, a solução contra o apagão!!!
inocencia de tarzam!!! essa é especial para o PQD, hahaha que adora descasca o sabiá
postado por budok
TARZAN e JANE Essa foi além......Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deuaulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança: - Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e issoque tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora e lavá-lo. As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiurespirar disse: - Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tãofrequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como, o trapo ficargasto. Sugiro que esperes dois ou tres dias para de novo lavares teu trapo. Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar otrapo pra lavar Jane lhe disse: - Tarzan, o que está acontecendo? Porque já hamais de 1 mes não lavas mais teu trapo na minha lavadora? Ao que Tarzan respondeu: -
Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!
Uma mulher leva um bebê ao consultório de um pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório. Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê e constata que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então: - O bebê bebe leite materno ou de mamadeira? - Leite materno, diz a senhora. - Então, por favor mostre-me os seus seios. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado. - Pode tapar-se, se faz favor. Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe: - É com razão que o bebê tem peso a menos. De fato a senhora não tem leite. - Eu sei Dr. Eu sou a avó. Mas gostei tanto de ter vindo....
O OUVIDO MASCULINO! postado por budok
Todo mundo diz que as mulheres falam demais. Mas isso não é problema, porque o ouvido masculino é seletivo, escuta somente o que interessa. Por exemplo, o que a mulher diz: "Esse lugar tá uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e voce ficará sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo!" O que o homem escuta: "Blah, blah, blah, blah, amor blah, blah, blah, blah, você e eu blah, blah, blah, blah, no chão blah, blah, blah, blah, sem roupas blah, blah, blah, blah, agora mesmo!"
VC JÁ OUVIU FALAR EM SEXO ONLINE!!!!! POSTADO POR BUDOK
NAMORO NO PORTÃO
Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa.
Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa.
- Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho...
- Ela responde, assustada: O que é isso meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?!
- Ora, meu amor... Não tem nada de mais...a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete faz...
Ela continua indignada:
- E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado?
Ele insiste:
- Não vão estar não! Já é muito tarde e está tudo escuro...Não vamos perder esta oportunidade... Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez quando aparece no portão parece no portão sua irmã, sonolenta, dizendo:
- Papai pediu para você fazer logo esse boquete. Se você não fizer, é para eu fazer. Se for preciso até ele vem e faz. Mas, por favor, pede para este filho da puta tirar a mão do interfone que nós estamos querendo dormir!!!!
Como surgiu o grito do tarzam!!!! hahaha Postado por budok
Piadinha
Três amigos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.- Não que eu queira contar vantagem - disse o marceneiro - Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé!- Isso não é nada! - contra-atacou o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden!- Tudo bem! - disse o eletricista, tranqüilo - Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação?
BUDOK LARGA MÃO DE MEXER EM COISA Q NÃO SABE E VAI ESTUDAR PRAS PROVAS...MAS Q MONTAGEM MAL FEITA ESSA SUA EIN..HEHEHEHE...NÃO SABE NEM ESCREVER NOS BALÃOZINHOS...Q BOSTA.
E VC DEIXOU AS CHICARAS DE NOVO NA MESA DO COMPUTADOR...DEIXA VOU APRONTAR UMA Q VC VAI V SEU RELAXADO... PARA DE TOMAR CAFÉ Q A GASTRITE VAI COME SEU AMEBA. RÁRÁRÁRAHEHEHEEHEHIHIHIH...
MUITO importante , não deixem de fazer!!!! ATENÇÃO
Você sabia que a Microsoft sabe quem é você? Confira! Esta notícia do
Jornal The New York Times... Para aqueles que são cautelosos... A
Microsoft sabe quem é você!!!!!!!!!!!!!!!!! O sistema Microsoft Windows
descobre quem você é. O programa está muito bem escondido, mas foi
denunciado por um ex-funcionário da empresa. Siga as instruções e fique
pasmo com o que você vai ver:
1.. Vá ao Menu Iniciar / Programas / Acessórios / Calculadora.
2.. Com a Calculadora aberta clique no Menu Exibir.
3.. Mude para opção Científica
4.. Agora digite 12237514
5.. Agora clique na opção Hexadecimal (Hex), e veja sua identificação
na calculadora.
De quebra veja essa!!!!!! hahahaha
EI MISTER TONHO LEMBRA DAQUELA FESTA Q FIZEMOS AQUI NA REPUBLICA, ONDE ESTAVA A GOSTOSA DA CICARELLI...OLHA O Q A SAFADA (+ a amiga feia) FEZ COMIGO?
por by panela véia (o "re-publicano").
Teste de personalidadeVocê está dando uma caminhada matinal num parque quandoouve um choro de uma garotinha.Você olha para o lado e descobre que a pobre garotinhade tranças derrubou o sorvete e está muito triste.O que você faz ?A) Ignora e continua andando ?B) Se oferece para comprar um novo sorvete, para queela cale a boca ? C) Se oferece para limpar a sujeira e ajuda ela a irpara casa ? D) Chupa o que sobrou do sorvete ?(e veja a figura e descubra qual é sua personalidade, de acordo com sua resposta).
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.Vai logo recomendando ao amante:- Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou: - Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta: - "O que é isto?Ela, fingindo naturalidade: - Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz: - Toma, coma e beba alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!"Isto chama-se Solidariedade Masculina."
DEFINICÕES PARA O ORGÃO GENITAL MASCULINO!!!!!! HAHAHAAH
Não é Cristo mas... ressuscita!
-Não é morcego mas... entrar em grutas é com ele!
-Não é acordeão mas... estica e encolhe!
-Não é velho mas... fica cheio de rugas!
-Não é bebé mas... baba-se!
-Não é submarino mas... submerge!
-Não é árvore de Natal mas... tem bolas!
-Não é um gelado mas... chupa-se!
-Não é soldado mas... ataca pela frente e por trás!
-Não é atractivo mas... há quem o ache muito interessante!
-Não é analgésico mas... serve como calmante!
-Não é vaca mas... dá leite!
-Não é orquestra mas... tem maracas e flauta!
-Não é bombeiro mas... consegue apagar o "fogo"!
-Não pensa mas... tem cabeça!
-Não pertence a nenhum clube mas... é "membro"!
