Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um mineiro. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um diálogo: Fiscal: - Bom dia. mineiro: - Bom dia, moço.. Fiscal: - Como vai a luta? mineiro: - Difici. Fiscal: - Tem caçado muito? mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquitim. Fiscal: - Vinte? mineiro: - Fio, pega as cabeça dos piriquitim pro o homem ve. Fiscal: - E paca, tem caçado muito? mineiro: - Nossinhora, Só uma nessa semana. Fio, traiz a cabeça da paca. Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito? mineiro: - Um monte dêles. Fio, traiz as cabeça dos otros bicho pro homem aquerditá. Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama? mineiro - Craro moço, semana passada. Fio, traiz a cabeça do fiscal pro homem vê. Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção. mineiro: - Nuntendiquê.. Vortsempre COPIRATIADO DO ALAN postado por panela véia PQD.
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AQUELE ESQUEMA...Clique NA IMAGEM ABAIXO (LINK), observe no final da página (quando ela abrir), que há uma tabela, clique em FREE na tabela, uma contagem regressiva de 30 segundos atualiza a página, vái aparecer DOWNLOAD em vermelho e o nome do video ao lado, clique nele, ai e só abrir ou salva, ok.
QUEM CONSEGUIR ESCAPAR 18 SEGUNDO É CONSIDERADO NORMAL...É UMA PROVA USADA PARA PILOTOS DA FORÇA AÉREA AMERICANA, NO QUAL É EXIGIDO NO MINIMO 2 MINUTOS. O BUDOK CONSEGUIU 25 SEGUNDOS E ALGUNS MILÉSIMOS. COMO A FIGURA ABAIXO....NÃO SEI COMO ELE CONSEGUIU ISSO... ESSE DESCORDENADO... DESAFIAMOS A CONSEGUIR PELO MENOS 30 SEGUNDOS. SE CONSEGUIR SALVE E ENVIA PELO COMENTE PRA NÓS...POIS VAI TEM RECOMPENSA. Clique NA IMAGEM ABAIXO (LINK), observe no final da página (quando ela abrir), que há uma tabela, clique em FREE na tabela, uma contagem regressiva de 30 segundos atualiza a página, vái aparecer DOWNLOAD em vermelho e o nome do video ao lado, clique nele, ai e só abrir ou salva, ok. PARA JOGAR É SÓ CLICAR NO QUADRADO VERMELHO E ARRASTAR COM O MOUSE TENTANDO DESVIAR DAS PEÇAS EM AZUL. Boa diversão ! ! !
Elevador No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta:-Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras? -É a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado. -É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!-Por quê? O senhor consegue? -Claro!O rapaz solta outro ainda mais barulhento. -Então, segura este!
Recém-nascido Horas antes do casamento o noivo chega para a noiva e diz: -Preciso lhe contar um segredo e acho que isso pode mudar tudo entre nós. -Pode falar, meu amor supera qualquer problema.E ele disse: -Meu pênis é do tamanho de um recém-nascido. Ela disse:-Tudo bem, meu amor por você supera isso, mas já que você falou, também preciso lhe contar um segredo. -Fala, meu amor também supera qualquer problema que você tiver.E ela disse: -Eu tenho os seios do tamanho de uma menina de 12 anos. -Tudo bem meu amor depois se você quiser colocar silicone. Casaram e foram para lua-de-mel. Ele tirou a roupa e se enfiou debaixo dos lençóis a espera dela que foi colocar a camisola. Quando ela entrou no quarto e tirou o lençol, deu um grito bem alto e disse: -Você falou que seu pênis era do tamanho de um recém-nascido.E ele disse: -Falei, tem 52 centímetros e 3,6kg.
Mais pesada Durante a aula, a professora pergunta para a turma: -Qual a coisa mais pesada do mundo?-É o navio, professora! - responde o Zezinho. -É o trem, professora! - responde a Mariazinha. -É o pinto do meu pai, professora! - responde o Joãozinho.-Como é que é Joãozinho? -pergunta a professora.E logo justifica: - Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porra!!!"
Bolinhos da sogra O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche. Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta: -Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez? Ao que a mulher responde, indignada: -Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!
Eu, Tu e Ele.... fomos comer no restaurante e no final conta deu R$30,00. Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais... Eu: R$ 10,00Tu: R$ 10,00Ele: R$ 10,00 O garcom levou o dinheiro ateh o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte: - Esses tres sao clientes antigos do restaurante, entao vou devolver R$5,00 para eles!E entregou ao garcom cinco notas de R$ 1,00. O garcom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nos. No final ficou assim:Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00. Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00. Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00. Logo, se cada um de nos gastou R$ 9,00, o que nos tres gastamos juntos, foi R$ 27,00. E se o garcom pegou R$2,00 para ele, temos: Nos: R$27,00 Garcom: R$2,00 TOTAL: R$29,00 Pergunta-se: - Onde foi parar o outro R$1,00?
BILHETE PREMIADO Luiz e seu pai passeavam na rua quando Luiz achou um billhete de loteria. -Pai, achei um bilhete de loteria! Se tiver premiado o que ganhamos? -Se estiver premiado, ganharemos champanhe, uma viagem pra Veneza, mulheres...- E se não estiver? -Cerveja, Cubatão e sua mãe.
LUA-DE-MEL NO BANHEIRO Um casal recém casado resolve passar a lua-de-mel viajando no Expresso do Oriente.Durante a viagem o marido olha para a esposa e diz: -Amor, vamo dar uma rapidinha lá no banheiro?Ela mais que depressa pegou o marido pelo braço e entrou no espaço apertadinho do sanitário e começou a festa.Passados uns 15 minutos daquele perna pra lá perna pra cá o marido começou a gemer como um louco e a mulher perguntou: -Que é amor, tá gozando?Ele respondeu: -Nãããão, tô tentando tirar meu cú da maçaneta!!!
O COWBOY E O CAVALO Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao Saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado. Furioso, ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto. - Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo? Silêncio. - Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou ter que fazer nesta cidade exatamente a coisa terrível que tive que fazer na cidade de Kansas City...Pediu uma cerveja e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar. Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar: - Só por curiosidade, o que é que você fez em Kansas City? - Voltei a pé para casa!
O PADRE E O RABINO O padre encontra-se com um velho amigo que era rabino, e a certa altura da conversa, resolve provocá-lo: - Vocês ainda têm aquela mania besta de não comer carne de porco? - Sim, esta ainda é uma das nossas crenças! - Mas o senhor nunca comeu carne de porco?E o rabino: - Bem... uma vez eu sucumbi a tentação e provei um pouco...- Não é uma delícia? - Sim... sim... é muito boa! - fez uma pausa e depois continuou: - Mas e vocês, católicos? Ainda continuam com aquela mania besta de não poderem ter relações sexuais? - Sim... sim... o celibato faz parte de nossa fé! - Mas o senhor nunca caiu na tentação da carne? - Bem, para ser sincero... uma vez eu fraquejei e fiz amor com uma mulher... - É muito melhor do que carne de porco ,não é ?
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